沈蓝出生之后我们几乎都是分房睡，除了之前安排好的一月几次作为履行夫妻义务，他真是后悔当初怎么就答应了她提出的分房睡约定，可是我不能认输啊，我得让她也喜欢我才行，所以每月那两三天我都使出各种招数讨她欢心。
有一天，我跟一个女客户在谈公事，女客户一直对我有意思，我看到了思语的朋友温夜绮，我想出了一个绝佳的办法，和女客户假装拉拉扯扯，我看到温夜绮气呼呼的走了，我竟然有些期待晚上思语跟我闹的样子。
晚上回到家，思语很平静，连提都没提，我主动提起，她毫不在意的跟我说我不需要跟她解释，我当时觉得自己特别失败。言语吵了几句，她的话狠狠的敲在我的心窝，我当时实在是莽撞，我竟然意图在那种情况上逼她跟我……她一直都在挣扎反抗，后来她趁我分神的时候顺利脱身，可是突然晕倒了，我吓坏了，赶紧送她去医院。
到医院却诊断出抑郁症，我当时心情特别复杂，我知道她还是没有忘了他，我这个大活人怎么就比不上那个已经死去多年的人呢？我承认我是不服气的，但是我又能怎样？
她醒来也没有怪我，只是听到我说喜欢她有些惊讶，抑郁症的事让我心生害怕，抑郁症说来也挺危险的，我听过的新闻里抑郁症大都跟自杀联系在一起，我怎么能不害怕？我太害怕她忍不住轻生，她对我的情意如何不重要了，只要她好好活着就足够了。
我说我不求得到她全部的喜欢，只要她心里有一个角落有我就好了。我心想：爱情也好，亲情也罢，都可以的。我想开了，她那么善良，就算对我没有爱，可是我是沈蓝爸爸啊，总是有亲情在的，而且偶尔还可以跟她一起共眠，也挺好的。而且她的后半生都属于我，想来还是我赚了。
思语之后大概对我一直心有愧疚吧，好说话了很多，只要我一装委屈，她都会适当的让步，以至于骗来了好多跟她共眠的日子，我们更像一对正常的夫妻了。
我喜欢她平日里的温婉，我喜欢她跟孩子相处的温柔笑意，我喜欢她的恬静睡颜……大概这辈子我真的栽在她手里了！
……
时间过的真快，一转眼我们也过了快30年，儿子第一次带女朋友来的时候我之前全然不知，她却提早知道了很多，我有些醋，在这个家，她更爱儿子，儿子更爱她，我怎么这么惨，没一个把我放在首位的……
这期间我陪她送走了她的父母，我看到岳父岳母离世的时候她的悲恸与绝望，后来我才明白大概还有一份释然……儿子结婚的时候她的高兴与激动，我都看的到。
她提起撒骨灰的时候我主动提出不合葬，就是为了合她的意，不能死同穴又如何，这么多年，我都五十几岁了，我早就不嫉妒了，因为比起温夜辰，我才是赚了，我是她法律意义上的合法丈夫，她还给我生了个好儿子，我跟她过了快30年，温夜辰，我可比你幸福的多。
她走的时候我哭了，哭完我就后悔了，我也快60的人了，在儿子面前哭，怪丢人的，我陪她过了一辈子，吵吵闹闹的，少了她还真是少了不少，感觉心里空落落的，这么大岁数了，早就不追究爱不爱的了。
她走之前跟我说让我再找一个，哎呦，找什么找啊，她不嫌丢人，我还嫌丢人呢，我都快60了，这下没人管了，可以撒了欢的找我的老朋友玩，我可不找，找了说不定还要约束我管我。
有的时候我总是发呆，儿子说我就是想他妈了，我立刻否认了。哼，胡说，我才没有想她，她都不好好听话吃药。